Sonho distante

o senso de completude é um sonho, 

tão alto quanto as estrelas,

como elas inalcançável, 

uma mera fantasia tola.

o vazio é tão natural, 

superficial como existir, 

e já não é mais possível vencer. 

Se pudesse sangrar até inundar o quarto,

me afogaria e limparia o mundo dos meus pecados, mas sou só uma casca vazia em estado de putrefação esperando ser varrida. 

Decisão

Por toda a vida fui acostumado a ser suprimido pelos outros. Com o tempo tive de aprender a eu mesmo suprimir tudo que há dentro de mim. Nunca pude ficar triste, nem explodir de raiva.

Cresci, e as coisas mudaram. Mudaram para pior. Continuei e continuo acorrentado sem o direito de ser eu mesmo.

Repito que o simples fato de eu estar aqui faz da minha existência abusiva, tóxica e violenta. Não tenho direitos de questionar isso, e já está claro que existe somente uma forma de mudar. 

Se nunca pude decidir por mim, desta vez tomo a autoridade para isso, e estou completamente pronto para aliviar do mundo o fardo que é minha permanência.

Já estou decidido e nada, nem ninguém vai me parar. Já sofri o bastante e me arrependo amargamente de antes ter escolhido permanecer aqui. Confesso que sinto medo sim, e que adoraria que as coisas fossem diferentes, mas não foram, não são e nunca seriam. Eu queria muito viver e ser feliz, mas esse direito nunca me será concedido... então decidi que vou fugir dessa vida, ainda que essa seja a única vida que eu possa ter. Não queria abismar meus pais, meu irmão e meu melhor amigo, mas que escolha tenho? 

O mundo é injusto, e eu me entregarei sim à desgraça do autoextermínio. 

Nitrito de sódio

sonho em não acordar,

deixar de ser e de ver

o quanto perdi na permanência, 

desta vida todo o tempo que perdi

em tudo que eu vivi e não vivi

em vão, enfim um dia cessar.

sonho em não mais sonhar,

acordo querendo voltar a dormir. 

quanto me falta para ter coragem? 

Fogo

meus demônios já me venceram,

mesmo sem enfrentar resistência

eles continuam a me torturar.

vivo me perguntando o que houve,

quais pecados eu cometi,

o que é que eu fiz?

condenado à uma pena de vida,

onde fantasio sobre outras vidas,

sobre como poderia ter sido,

e sobre como dói demais ser incapaz.

nada nunca irá mudar,

esta dor nunca cessará,

a porta está ao lado,

mas covardia ainda me impede de atravessá-la.

Sono

 

Todos os dias acordo querendo dormir mais. Só um pouco mais, e apesar de eu querer dormir para sempre, não quero dormir sem sonhar, pois temo minha própria ausência, ausência esta que acredito que existiu por bilhões de anos antes do meu nascimento e possivelmente existirá por toda eternidade após a minha morte.

Quando sonho, até que é comum ter pesadelos, mas mesmo nos piores pesadelos, me sinto mais confortável que acordado no mundo real.

Seria arrogância da minha parte pensar que este mundo não foi feito para mim, quando na verdade sou eu que não fui feito para este mundo.

Preciso mesmo ressaltar que incomoda ter nascido, e que incomoda mais ainda o fato de que não existe absolutamente nada que eu possa fazer para apagar o fato que eu vim à existência? Mesmo que eu pereça, mesmo que um dia eu seja esquecido, todo o tempo que vivi eu sofri e o tempo que sofri foi em vão.

Essa é uma impotência da qual não existe possibilidade de fuga e sou obrigado a ser engolido pelo desespero. 

Imigrante ilegal

Sempre tive que me esconder, esconder quem eu sou, o que penso e o que sinto. Todas as vezes que coloquei pra fora os meus sentimentos, visões de mundo e objetivos eu fui desmerecimento e invalidado, me sentindo como se eu não fosse digno de empatia, nem tivesse valor. O mundo me diz que não posso desenvolver amor próprio, que isso não é algo que sou permitido ter. Essas coisas acontecem desde que eu nasci. 

Me pergunto se sou mesmo um ser humano, ou se sou uma sub-raça, um animal asqueroso tal como uma barata que deva ser constantemente esmagada.

Invejo as pessoas que podem falar, reclamar, julgar, explodir, ou chorar. Invejo quem pode sonhar, bem desejar, ou fantasiar. É triste saber que essas coisas estão fora do meu domínio, pois vim a um mundo onde sou mero estrangeiro. Na existência sou como um eterno imigrante ilegal.

Será que tenho ao menos o direito de desistir de mim? 

Tortura em Guantánamo

Desde a adolescência, acreditava que não passaria dos 27 anos de idade, mas, poucos dias atrás, completei 31 anos — mais uma vez tomado por crises existenciais terríveis. De fato, mesmo nunca acreditando, sempre tive a ingênua esperança de que as coisas pudessem melhorar com o passar do tempo.

Com o passar do tempo, as coisas foram ficando cada vez mais assustadoras. Ainda que eu tenha me habituado ao sofrimento, dói demais parar e analisar o abismo em que me encontro. Há quem pense que eu fetichizo a tristeza e romantizo a desgraça, mas, honestamente, eu faria qualquer coisa para que as coisas fossem diferentes... Certamente, eu já fiz de tudo, sem nenhum sucesso...

Já disse dezenas de vezes: a minha simples existência é um fardo — não só para minha própria pessoa, pois sempre é cuspido em minha cara o quanto existir sendo eu, por si só, é algo extremamente tóxico, um grande erro do acaso. Sou como um vírus perigosíssimo, mesmo sem querer ser assim.

Às vezes, tenho alguns momentos de paz. Muitas vezes, neles me iludo e me afogo, esquecendo que não deveria “ser”, que não deveria estar aqui, e que sou uma falha — a personificação da desgraça. Quando a ficha cai e recordo minha real natureza, uma dor excruciante toma conta do meu ser, fazendo-me sentir como se estivesse em uma tortura em Guantánamo.

Eu estou cansado. Exausto de todo esse ciclo de sofrimento, onde todas as alegrias não são mais do que pequenezas que não fazem a existência valer a pena.

Até quando?

Ante Oblívio I

no vazio da existência,

eu encontrei minha morada,

sem esperança, sem sentido,

neste caminho sombrio em direção ao nada.

não enxergo beleza na vida,

apenas dor e sofrimento,

o mundo é um lugar absurdo ,

sem significado, sem propósito e sem valor. 

mais uma vez me afundo em desespero,

vendo apenas cenários sombrios como destino, 

não há luz no fim do túnel,

apenas uma profunda escuridão infindável.

até que um dia, finalmente,

o fim chega sem aviso,

eu encontrarei minha redenção,

em um ato trágico e preciso.

sem adeus, sufocado em lágrimas,

me despedirei do mundo, 

sem deixar vestígios ou memórias,

além da minha influência e toda sua desgraça.

e será que então assim, 

finalmente alcançarei a paz, 

em um mundo que sempre desejei, 

ou toda a dor terá sido em vão? 

Dissolução

quando os anseios se apagam e as esperanças morrem,

não existem mais objetivos a serem alcançados.

Por que não, então, buscar desafiar os demônios e as almas penadas que vivem dentro?

certo de falhar, entro no rio,

mesmo vendo as correntezas,

e sentindo toda a frieza de minha vida.

aceito dissolver tudo que me faz ser, 

aceito me dissolver,

não ser 

Fumaça tóxica

sou como uma fumaça tóxica,

trazendo aos dias um tom de sépia,

ofuscando o visível, 

envenenando o ar, e sufocando a garganta.

deliro entorpecido no que guardo, 

são dores tão intensas, 

e medos incompartilháveis

de perguntas sem respostas, 

o mundo não é justo,

nunca pedi, nem mereço estar aqui. 

sou uma fatalidade, um grande desastre. 

sou uma praga que deve ser erradicada, 

pois tudo que simbolizo é só desgraça.